O České poště už bylo napsáno mnoho komentářů, ale protože poštu sponzoruji pravidelnými dávkami poštovného už tři roky, dovolím si přispět se svou troškou do mlýna.

Úřednice za přepážkou na naší poště jsou sice schopné a příjemné, ale přepážky jsou jen tři,  a otevřeny bývají často pouze dvě, zejména v době od 16:30, kdy se na poštu nahrnou občané a občanky vyzvedávat si nedoručené zásilky.  Vyvolávací klientský systém u nás neexistuje, fronty jsou většinou maligního charakteru a vybojovat si postup vyžaduje značné strategické úsilí. Po pečlivém pozorování se dá totiž  zjistit,  která fronta má nadějnější prognózu. Stačí si všímat, jak frontoví bojovníci vypadají a co mají v ruce.

Mezi bezpečné řadím osoby různého věku,  vzhledu, rodinného stavu a pohlaví, které svírají v ruce mobil, složenku, výzvu k převzetí zásilky, případně jeden dva dopisy nebo balíčky. To je celkem rychlovka, pokud se zrovna požadovaná zásilka nenachází neznámo kde, tedy se úřednice zdržuje marným a vyčerpávajícím pátráním.

Poměrně bezpečné jsou také maminky se spícím miminem či batoletem v kočáru, protože ty koukají honem rychle dostat dítě na čerstvý vzduch  (z vydýchaného dusna na poště bych se občas taky svalila…) Horší varianta je řvoucí mimino, jelikož řev aktivuje ve frontě davovou psychózu způsobující různé negativní reakce – od zhnuseného odfukování přes otrávené ksichty až po vypouštění vulgárních výrazů.

Ovšem pozor, maminky jsou dost často šikovné nákupčí na mimibazaru, minibazaru, maxibazaru a dalších bazarech, případně objednávají kosmetiku pro sebe a přilehlý okres, takže taková maminka si může vyzvedávat klidně 5 balíčků, a jakožto opatrná obchodnice platí na dobírku a vyžaduje doklad o zaplacení. Prostě zdržuje!

Pozor je třeba si dát rovněž na maminky s dítětem asi 1,20 m a vyšším. Takové dítě již vidí za přepážku a loudí nákup zde vystavených hovadin jako je plastová pistolka, karty s Vosou Májou, smradlavé stromečky do auta apod. Úřednice za přepážkou se povzbudivě usmívá a nabídne ještě pexeso s Angry Birds, pastelky s Angry Birds, samolepky s Angry Birds a plyšové zelené prase, aby si dítě mohlo dlouho vybírat a fronta za ním se pokud možno vyvalila až na chodník. Následuje divoká diskuse mezi matkou a dítětem, ze které matka buď vyjde vítězně a bez nákupu barevných potvor táhne řvoucí dítě pryč, a nebo poražena kupuje alespoň los, na místě ho musí setřít a nakonec stejně táhne řvoucí dítě pryč, protože nic nevyhráli.

Do rizikové kategorie patří ženy typu „zdatná asistentka“ s velkým balíkem dopisů. To bude firemní pošta odesílaná doporučeně a bude to na dlouho.  Pomstychtivá odrůda „zdatné asistentky“ má dopisy pečlivě schované ve velké kabele, tváří se, že si jde koupit jednu známku s Krtkem, a tenhle zdržovací balík vytasí až u přepážky.

Pozor také na pány, kteří nedrží v ruce nic. Existuje sice malá šance, že drží místo ve frontě svojí ženě stojící v druhé frontě, a hrají spolu hru, na koho se dostane řada dřív… pravděpodobnější je ale situace,  kdy pán z každé kapsy vytáhne kilo bankovek, které chce uložit. Ruční počítání stovek, dvoustovek, pětistovek, tisícovek a dalších …vek je taky na dlouho. Tihle pánové také občas vytáhnou občanku a dožadují se výpisu z rejstříků trestů, obchodních rejstříků, katastru nemovitostí či výpisu bodového konta řidiče, rejstříku úpadců a jiných obskurních seznamů. Cokoli smrdící Czech Pointem má za následek nejméně 10 minutovou zácpu na přepážce.

Vysloveně nebezpečná kategorie jsou exoti. Protože žiju ve městě s rozvinutým průmyslem, exoti u nás nejsou zas tak exotičtí. Poznávacím znamením exota je překvapivě exotický vzhled, absence znalosti jazyka českého a požadavek na službu Western Union. V lepším případě se jedná o makedonce, který po nějaké době znakování s úřednicí dokáže trefit do kolonek na formuláři validní znaky, v horším případě je to mongol hovořící východní yugurštinou, a to je potom teprve mazec, zvláště má-li mongol za tlumočníka makedonce.

Do vrcholně nebezpečné kategorie náleží i jedinec, případně pár lidí, vyzbrojený deskami a občankou. Se 100% jistotou míří ověřovat dokumenty a podpisy, a to bude ještě na déle než na dlouho. Speciálním bonusem v této kategorii je švédská trojka a grupáč – 3 a více lidí s deskami a občankami. Uvidíte – li na poště grupáč, ani to nezkoušejte! Vzdejte to a běžte domů, dneska už se nedočkáte.

Samostatnou kategorií v poštovní frontě je žena s košíkem nacpaným zásilkami. Tu běžte pozdravit, jsem to určitě já, protože jak řekl jeden účastník bojové fronty postižen davovou psychózou, žádná jiná kráva na poště takhle nezdržuje! 😀