Milé ženy, konečně je tady! Už nemusíte řešit, co budete nakupovat a co budete vařit! Představuji vám svou unikátní kuchařku, která vychází mé z více než dvacetileté zkušenosti s hledáním efektivních způsobů, jak se najíst bez vaření.

Moje jedinečná kuchařka pomůže ženám, které:

  • Neumí vařit
  • Nestíhají vařit
  • Nenávidí vařit
  • Jsou líné vařit
  • Trpí různou kombinací předchozích bodů

V kterékoli běžné kuchařce je mnoho receptů. Zbytečně! Stačí vám vlastně recept jediný. Najděte (s)volného muže, jehož DNA obsahuje tzv. polreichův gen. Poznáte ho podle toho, že rozezná pomeranč od mandarinky a vidličku od vidlí. Takový muž buď umí vařit nebo je schopný se tomu naučit. Tohoto muže si vezměte bez ohledu na jeho věk, vzhled, rodinný stav a aktuální pohlaví. (Možná vaří zpočátku blbě a nerad, ale on ho hlad donutí.) Pak je dobré tohoto muže reprodukovat. Je 50% šance, že vaše společné děti zdědí polreichův gen (karty mi řekly, že budete-li se reprodukovat přímo s Polreichem, je šance dokonce 80%, ale švýcarští vědci tuto informaci dosud nepotvrdili). Reprodukci doporučuji maximálně 5x, jestliže se u ani jednoho z dětí polreichův gen neprojeví, rodíte patrně opakovaně recesivní homozygoty, které se vařit nenaučí.

V tomto promakaném systému je malá trhlinka. Spočívá v tom, že osoby obdařené polreichovým genem se občas nenachází doma a nenechali doma žádné jídlo. Z restaurace nelze nic objednat, když bydlíte v sibiřské tajze nebo na českém venkově, kam jezdí 1x měsíčně pojízdná prodejna Pramen-ryby-zvěřina. Problém s objednáním nastává rovněž kolem 3. hodiny ranní, vietnamci mívají nevím proč zavřeno. Nedá se nic dělat, musíte vstoupit do kuchyně.

Kuchyně je vysoce nebezpečné území, kde můžete utrpět tržné, bodné či sečné zranění, úraz horkem, chladem, elektrickým proudem nebo létajícím talířem, frakturu libovolné končetiny a závažné psychotrauma z vlastní neschopnosti. Dále hrozí těžké zasvinění, chci říci zašpinění oděvu či pokožky, se kterým si neporadí prádelna, čistírna ani dermatovenerologická klinika. (Jedna moje známá si takto potřísnila ruku a vyřešilo se to až v tetovacím salonu potetováním postiženého místa portrétem Sandokana. Tenkrát byla za hvězdu, ale dneska je Tygr z Monpracemu out, takže si to nechává předělat na Jana Trosku z Žižkova.) Do kuchyně tedy vstupujte s krajní opatrností nejlépe v ochranném obleku pro biohazard. Na záda i na přéda obleku si napište výrazný text „manželka“, aby se šmírující sousedi nelekli, že vám v kuchyni přistálo UFO.

V kuchyni se nejdříve vyplatí hledat pečivo. Jeho příprava je rychlá, stačí ho vyndat z obalu a lze jíst. Pečivo ve stavu, kdy byste s ním mohli umlátit Chucka Norrise, namočte předtím do vody. Bude sice hrozně hnusný, ale zato stále tvrdý. Základní pečivo dělíme na 3 druhy:

  1. Chléb – může se čertvíproč jmenovat i Šumava, Moskva, Pumprnikl apod.
  2. Houska – taky bulka, kaiserka, dalajlámek, žemle.
  3. Rohlík – skutečný macek se nazývá bageta, ještě větší macek francouzská bageta.

Další vhodné místo je lednička s mrazákem. To je taková velká bílá skříň, co má boky jako Ewa Farna. Ukrývá různé poživatiny a tekutiny, např:

  1. Plísňový sýr – bez obav jezte.
  2. Plesnivý sýr – před konzumací oškrábejte plíseň a zašlete ji do Zentivy, kde z ní vyrábí penicilín.
  3. Párky – jíst se dají i ty scvrklé.
  4. Pomazánky – máslo, hořčice, kečup, majonéza, šunková pěna, pažitkový krém, Ibalgin krém…
  5. Mléko a jogurty ve stavu poživatelném a nepoživatelném. Nepoživatelnost indikuje datum spotřeby z mladší doby kamenné a mírný, lehce nakyslý zápach. (To kecám, smrdí to, že by se jeden poblil. Druhý taky.)
  6. Voda, minerální voda, micelární voda, borová voda, vodka.
  7. Vejce – nejzdravější jsou syrová a skořápek se nelekejte. Vápník je taky zdravý.
  8. Maso. To vybalte, frkněte na pekáč, polijte půllitrem vody a posypte jakýmkoli kořením. Když nemáte žádné koření, tak to neposypávejte. Pak 1 hodinu pečte v troubě. Konzumujte, máte-li minimálně 3 zuby a kvalitního stomatologa.
  9. Ovoce a zelenina. Před požitím oloupejte nebo omyjte nebo rozmrazte.
  10. Kostky ledu – výborné v případě velkého hladu a velkého množství vodky.

Jako další vhodnou poživatinou se jeví konzervy. Ovšem ty jsou zrádné. Zevnitř nikdy nevypadají tak dobře jako zvenku a jejich otevření vyžaduje svaly Herkula a zručnost kutila Tima. Jak tam je nahoře takovej ten čurapajzlík na otevření, tak mně se vždycky ulomí a víčko je třeba vypáčit nožem, šroubovákem, rýčem nebo jiným obskurním předmětem. Na druhou stranu – konzervy lze jíst za syrova a RAW strava je prý ohromně zdravá! Aktuálně v ní jede třeba Helena Houdová (prý nic jiného nejí, tak má asi slušnou spotřebu konzerv). Za syrova můžete spráskat i čokoládu na vaření, ovesné vločky, strouhaný kokos, strouhaný křen, granulované kakao a další suché potraviny.

V kuchyňské spižírně je často i nějaký ten hardcore – granule pro domácí mazlíčky, mouka hladká až hrubá, prášek do pečiva, pudinkový prášek, olej, ocet, hliníková fólie. Doporučuju nejíst, jinak utrpíte náhlou příhodu břišní v důsledku zauzlení střeva.

No a to je všechno! Jak vidíte, vaření s mou kuchařkou není vůbec složité ani časově náročné. Věřím, že použijete úplně všechny dva recepty. Přeji dobrou chuť.

Tato kuchařka je s uvedením zdroje volně šiřitelná a poskytována zcela zdarma. Uvítám komentáře, jak se vám vaří a vaše vlastní recepty na nevaření.

Pokud za každou cenu chcete za toto vysoce obsahově, objemově i obvodově hodnotné dílo zaplatit, můžete zaslat libovolnou částku na účet veřejné sbírky Vyššího Hrádku, p.s.s., pro lidi s mentálním postižením. Číslo účtu je 107-4785750247/0100. Vybraná částka bude použita na kurzy vaření v denním stacionáři.